一九八四年四月里的一个下午，在实验室的一角，我强撑着虚弱疲乏的身体，艰难地读着刚收到的体检报告，里面详述着我的病情及未来可能的发展，好似在聆听一场无期徒刑的宣判。
“天啊！为什么？”内心里悲忿而又无助地狂喊：“为什么要让我受困于这幼时因人为的疏忽而导致终身残疾。”
那是我来到美国的第二年，刚通过博士班资格考试，多篇研究论文正等着发表，温柔美丽的妻也刚从台湾来美相聚，加上水乳交融，畅通无阻的人际关系，我怀着满腔豪情，正准备酣畅地吹奏另一篇崭新的生命乐章，不意却再度为病魔所袭，将我拉回童年病中段段不愉快的回忆里。那是我一直努力想遗忘的，却终究是无法摆脱。极端的挫折绝望，摇憾了我那种不断自我超越，希冀能经世助人的信念。往日的自我期许，转为自我嘲讽。于是在精神上开始自我放逐，任其漂泊。放纵年少轻狂的心性，肆意追求飘逸潇洒的人生。对于一些中国传统的价值观及道德约束越来越不当一回事。生活在嘻笑怒骂，插科打诨中虚耗，希冀能转移心中的那份恐惧不安。然而终是不能，只徒然深化了心中的那种虚无的迷惘。生命从原先的主动出击，逐渐变成了被动的反应，内心苦闷异常，难有平安。我已不认识自己了。
毕业后找到工作，我又毫不迟疑地投入另一场人生游戏──争权夺利。于是奔走竞逐，随波浮沉，终日所思所想，所言所行都是如何获利，如何成功，意欲在病魔彻底夺去我的健康前，赚得一分是一分。事业、房屋、妻子、儿女，表面上好像一步步迈向成功的颠峰。然而，日子一久，人便不自觉的骄傲狂妄起来，看什么都不顺眼，凡事论断，更无法驾驭那攻心的利欲。而一天天衰弱的体力，使我的脾气愈来愈坏，人际关系不断出现裂痕，使心情更为恶劣。与妻几次深谈，亟思有所改变，但是始终未见改善，只有藉着物质生活上的丰盛来获取暂时的寄托。
然而两年前一次工作上的挫败，使得这种寄托一时也成了奢望。当时我已辞去旧工作，准备向新雇主报到，却意外地接获通知，大意是说，因我的体检报告显示，不适任该项工作，希望我能另谋高就。心口犹如狠狠挨了一记闷棍，痛苦不堪。当时心中只有一个想法：“这下真的完了，我的健康状况终于波及我的事业和前途了。只没想到来得那么快。”但是莫明的自尊和养家活口的现实不容我退缩，经过力争，公司有条件地勉强收留我，但心情却已大不相同。这个新工作原是一个好友在公司里大力安排而促成的，却发展成这个局面，置他于如此尴尬的处境，更增我内心的懊悔痛苦。除了好好地表现来证明公司的想法是错的以外，实在也没有其他路子了。但是几个月下来，愈来愈显示公司的考虑是对的，我意识到这份工作正从心理及生理两方面加速地瓦解我的健康。事业与健康，对我而言，已成鱼与熊掌，无法兼得了，这种醒悟，使我顿陷进退维谷之中。
“咬牙苦撑，死而后已？”我逼着自己。“这样作值得吗？而且也太自私了。”从来不对我疾言励色的妻也抗议了，“留得青山在，不怕没柴烧。”“但是现在求职不易呀！一旦放弃，谁来喂养我的妻儿？”“这岂不意味着我向病魔缴械投降了，向公司承认自己彻底失败吗？”虽然已到了没有其他选择的地步，但自尊心的作崇让我放不下，而不可不知的未来更让我不敢放下。父母好友的关怀，愈来愈多的责备，令自己也深信这个下场完全是咎由自取。眼见妻子、儿女因为我的问题而同陷愁云惨雾之中，心中更愁烦。活着变成了一种沉重的负担和无尽的折磨。不禁怆然问神：“生命的意义何在？苦难的意义何在？这究竟是试炼还是审判？”我不断地求问神---一个早已被我哲学化，抽象化的神。
一天，听到了一首歌：“这世界虽有苦难，主耶稣是避风港湾，祂要给你平安，源源涌流不断。”哦！平安！对我们这个家而言，已是那么地遥远而陌生。在耶稣里真的能有平安吗？温柔宛转的歌声融化了我心，撼醒了我内心深处的渴求。就像迷失在波涛淘涌中的一叶扁舟，乍见远处港口的灯火，我开始在圣经里拼命寻找曾经熟悉过的神的话语。“人若赚得全世界，却赔上自己的生命，有什么益处呢？”
“的确很蠢，但不自己去赚，谁负责我的日用所需？”我竟和神辩论起来。
“不需为生命忧虑，吃什么，喝什么，为身体忧虑，穿什么，生命不胜于饮食么？身体不胜于衣裳么？……野地里的花……上帝还给它这样妆饰，何况你们呢？”
“是真的吗？这个世代仍能单靠信心过无须忧虑衣食的生活吗？”半信半疑中，我放下莫明的自尊，放下盲目的执着，请求公司把我解雇了。
这一放下，接下来连串奇妙的遭遇，真让我不得不叹服神的智慧与信实。在家此忑不安地休养不到三个星期，正当对自己的人生灰心绝望到了谷底之时，竟然有一家公司主动找上门来，要我相助，挽救该公司行将崩溃的命运，希望我尽快上任，待遇问题好商量。
我心中甚觉可笑：“要我这样一个频临洗肾边缘的病人去拯救一个病入膏盲的公司，真是极尽讽刺之能事。”
“不要怕，尽量去行。”心中有个声音对我说话，何况待遇又是那么吸引人。于是接下了这个担子，但我心知肚明，没有神的同在，我绝对无法胜任。“你们得救在乎归回安息，你们得力在乎平静安稳。”神多次藉着这句话坚固了我，帮助我带领公司度过了一个又一个的难关。但要长期肩负一个公司成败之责，终究不是我这软弱的肢体所可承受的。
“我不要赚这个世界，我更愿多认识祢。”我多次向神倾诉，祂垂听了我的请求。九个月后，我意外地得到一个州政府的工作机会。神也适时地安排了我两个朋友来取代我的位置，让我毫无困难地全身而退。而妻刚开始经营的生意也渐入佳境，让我未经多少挣扎便接下了这只有原来三分之一待遇的工作。进入州政府工作后，我的心思意念逐渐从身体的病痛和工作的压力中解脱出来，对于终将要面对的严酷考验也不再恐惧而思逃避。而更重要的是，心灵有了更多的空间去亲近神，关心人，家庭也恢复了平安喜乐。
回首三十多年的岁月。几乎无时无刻不在病魔的威胁之下，历经成长的苦涩，精神的放逐，心灵的漂泊，罪的试探，善恶的争战及俗世的重压，均安然度过，且有平安喜乐。若非有神智慧话语的引导，又岂能让我这一全然自我的愚顽之辈不致深陷苦毒？若非神奇妙恩手的带领庇护，又岂是我这一将残灯火所可安然承受？灯火虽微，而今不深藏斗底，反而摆在灯台上，为要让人得见神的光辉大能，成为众多苦难者的慰藉与鼓励而得以超愈苦难。
